Dirty Harry's beste Sprüche[19.03.2011]

Harald Schmidt (c) warping.org

Aktuell: "Merkel sprach mit der vietnamesischen Regierung über wirtschaftliche Zusammenarbeit, über Menschenrechte, und sie hat sich bitter beklagt über Philip Rösler." "Ganz Frankfurt im Bücherfieber – auch die Prostituierten am Hauptbahnhof haben sich umgestellt. Ab jetzt im Angebot: Bumsen, Blasen und alles aus den Büchern von Charlotte Roche." Siehe auch Charlotte Roche Zitate "Großer Trend auf der Buchmesse sind E-Books. Problem: 60 % der Bücher werden illegal kopiert. Wenn das so weiter geht, dann hält bei der nächsten Buchmesse die Eröffnungsansprache Karl-Theodor zu Guttenberg." mehr Guttenberg-Sprüche Zur europäischen Sockenhygiene: "Es gibt eine sensationelle Studie zur Sockenhygiene. Deutsche und Briten wechseln sie am häufigsten, Schweizer und Franzosen tragen sie länger." "Die Schweizer müssen die Socken auch nicht so oft wechseln, die Tragen vorne im Schuh zur Geruchsdämpfung ein Ricola." "Italiener wechseln die Socken dagegen mehrmals täglich – Berlusconi z.B. immer nach dem Sex." "Gut, die riechen es auch schneller, weil: Die Nase ist ja näher an den Füßen." "Ich würde meine Socken ja auch öfter wechseln, aber ich krieg die Thrombosestrümpfe seit zwei Jahren nicht mehr runter." Zum Zimmermädchen-Fetischisten Strauss-Kahn: "Dominique Strauss-Kahn sitzt jetzt auf Rikers Island. Der ehemalige IWF-Präsident hat dort eine Einzelzelle, sonst wäre er das Zimmermädchen." "Seine politische Karriere, sagen Experten, ist am Ende. Französischer Präsident kann er nicht mehr werden, nur noch Nachfolger von Berlusconi." "Am Muttertag kriegt Mutti einen Strauß Blumen, an Vatertag macht Vati den Strauss-Kahn." Zur Tötung Bin Ladens: "Angela Merkel hat sich so gefreut über die Aktion in Pakistan (Tötung Bin Ladens); es hätte nicht viel gefehlt und sie wäre zu den Navy Seals in die Kabine gegangen." "Wir alle können sagen: 'Yes, die Welt ist wieder etwas sicherer.' Sie können sich jetzt ohne Terrorangst in der U-Bahn zusammenschlagen lassen." "Achten Sie ein bisschen darauf: Zurzeit tragen Koffer und Rucksäcke, die an Flughäfen und Bahnhöfen alleine herumstehen, Trauerflor." Zu Carla Brunis Schwangerschaft: "Carla Bruni soll schwanger sein. Mein erster Gedanke war: Jetzt ist Berlusconi zu weit gegangen!" "So ändern sich die Zeiten: Bei dem Satz 'Carla Bruni ist schwanger' ist früher die halbe Rockbranche zusammengezuckt." "Wie wird das Kind von Nicolas Sarkozy und Carla Bruni aussehen? Vielleicht wie eine Mischung aus Schneewittchen und Rumpelstilzchen." "Ich stell mir das süß vor, wie der französische Präsident jeden Tag verträumt am Babybauch lauscht: im Stehen." Zu Arnold Schwarzenegger: "Ehe kaputt nach 25 Jahren. Weil seine Ehefrau Maria Shriver gemerkt hat, dass er Österreicher ist." "Arnies Ehefrau ist ausgezogen. Ihre letzten Worte an der Tür waren: 'I'll be back!'" "Arnold versucht jetzt, sein Leben in den Griff zu kriegen. Als Berater holte er Charlie Sheen." "Maria Shriver ist verletzt und hat Kontakt zur Scheidungsanwältin aufgenommen.
Aber die Kennedys haben zu Arnold gestern am Telefon gesagt: "Arnie, jetzt bist Du einer von uns."" "Er hat dreizehn Jahre lang ein Doppelleben geführt, oder wie Kachelmann sagt: 'Nur?'" "Phänomenal, dass Maria Shriver es 25 Jahre mit Arnie ausgehalten hat. Mit einem Mann, der lieber sich selbst einölt als seine Frau." "Heute ist Vatertag – oder wie er in Amerika heißt: Terminator-Day." "Ich kann über Arnold nicht den Stab brechen, denn das kann doch als Mann mal passieren! Man sieht doch nicht immer, wer sich da gerade an der Spüle bückt." "Arnold hat sich öffentlich bei der Familie entschuldigt. Ich weiß nicht genau bei welcher von beiden, aber es tut ihm leid." Hochzeit von Kate und William: "Eine richtige Märchenhochzeit: Eine schwerreiche Tochter eines Unternehmerehepaares heiratet ein Scheidungskind, dessen Vater mit Pflanzen spricht und nix Richtiges gelernt hat." "Für mich das romantischste Ereignis seit der gestrigen Versöhnung von Hamas und Fatah." "Der britische Adel kennt noch seine Pflichten: prunkvoll heiraten, Glamour, goldene Kutschen, die das ganz Land in Verzückung versetzen, und nicht mit so was Billigem wie einer Doktorarbeit seinen Ruf ruinieren." Siehe auch Hochzeit des Jahres? Zu Jörg Kachelmann: "Ich finde, Kachelmann hat eine zweite Chance verdient. Er hat doch nicht bei einer Doktorarbeit geschummelt." "Gut, er bleibt in Freiheit, aber im Knast hätte er wenigstens Schutz gehabt vor Alice Schwarzer." "Jörg Kachelmann hat geheiratet. Trauzeuge war Tiger Woods." "Die anderen Geliebten wurden von Kachelmann per SMS informiert." "Es muss schön gewesen sein, als der Standesbeamte zum Schluss der Zeremonie sagte: 'Sie dürfen die Braut jetzt schlagen!'" Über Plagiator Guttenberg: "Der Baron zu Guttenberg wird wiederkommen. Spricht man bei Guttenberg von einem Comeback – oder heißt das dann Auferstehung?" "Baron zu Guttenberg kommt irgendwann zurück, am gleichen Tag wie die D-Mark." "Für mich war der Satz 'Baron zu Guttenberg schreibt seine Doktorarbeit' so glaubwürdig wie der Satz 'Stefan Raab komponiert'." "Es war ein anstrengender Tag gestern für Baron zu Guttenberg. Ich hoffe, er fand Entspannung, als er nach Hause geflogen ist: auf einer Kanonenkugel." "Bitte mal die Hand heben: Ist jemand hier, von dem Guttenberg nicht abgeschrieben hat?" "Guttenberg ist auf jeden Fall der lustigste Verteidigungsminister seit Rudolf Scharping." "Baron zu Guttenberg sagte: 'Das haut eine oberfränkische Wettertanne nicht um!'
Nicht verwechseln: oberfränkische Wettertanne – Guttenberg.
Oberfränkische Wetten-Tante – Gottschalk." Über Frauen: "Feministinnen fordern seit Jahren die Pille für den Mann – die gibt es bereits, nur schlucken muss sie halt die Frau." "Ich sehe viele Frauen in Chefetagen. Sie tragen Kopftuch und Putzeimer." "Weltfrauentag - das hieß früher Frühjahrsputz" "Putzen ist irre gefährlich. Fast jeder Mann ist schon mal über seine putzende Frau in der Küche gestolpert und hat sich dann fast seine Bierflasche ins Hirn gestoßen!" "Wenn die Frau abends müde von der Arbeit nach Hause kommt, sollte man sie wenigstens in Ruhe putzen lassen." "Ich hab' mich oft gefragt: Kann man eigentlich die Küche steuerlich absetzen, als Arbeitszimmer für die Frau?" "Douglas, das ist sowas wie Obi für Frauen." "Die tollste Erfindung aller Zeiten sind Frauenparkplätze! Sie verhindern, dass die Frauen beim Einparken Autos von Männern beschädigen." Männer: "Für viele Männer ist Auto fahren wie Sex: Die Frau sitzt teilnahmslos daneben und ruft immer: "Nicht so schnell, nicht so schnell!" "Karrieremänner haben schlechteres Sperma - das ergab eine mündliche Umfrage unter tausend Sekretärinnen." "Harald Juhnke hat bei der Polizei blasen müssen und da hat sich der Polizist verfärbt." "Meine Lieben Landwirte, keine Angst! BSE kann nicht durch Geschlechtsverkehr übertragen werden." "Bei der Eröffnung der Fitness-Messe in Essen hat ein Sprecher gesagt: 'Der klassische Bodybuilder stirbt aus.' Unser Tipp: Nicht alle Medikamente auf einmal nehmen." "Bisher haben viele versucht, das Problem der vorzeitigen Ejakulation zu lösen, indem sie einfach an die Ehefrau zu Hause gedacht haben." Politik: "Silvana Koch-Mehrin soll bei ihrer Doktorarbeit abgeschrieben haben. Silvana Koch-Mehrin kennen Sie, oder? Die Michelle Hunziker der FDP." "Westerwelle tritt als Parteichef ab, behält aber den Doktortitel." "Viele sagen: Jetzt wird es eng für Berlusconi. Ich denke, so hat er es am liebsten." "58 Jahre CDU in Baden-Württemberg abgewählt. Das hatte zum Schluss ja schon was von betreutem Regieren." "Winfried Kretschmann (grüner Wahlsieger) ist eine absolut integre Persönlichkeit: Er hat keine Steine geworfen, und es gibt von ihm keine Doktorarbeit." "Libyens Außenminister Mussa Kussa hat sich nach London abgesetzt. Das war heute der häufigste Satz in der FDP: 'Der libysche Außenminister ist nach London geflohen, hast du schon gehört, Guido?'" "Die FDP möchte jetzt eine Atom-Ausstiegs-Partei sein. Das war die letzte Meldung vor: 'Berlusconi hat ein Keuschheitsgelübde abgelegt.'" "Viele sagen: Jetzt wird es eng für Berlusconi. Ich denke, so hat er es am liebsten." allgemeine Erkenntnisse: "Jeder dritte gesetzlich Versicherte geht nicht zum Zahnarzt. Zähne, das kennen Sie doch, liebe ARD-Zuschauer: Das sind die Dinger neben Ihnen im Glas!" "Die Zauberflöte ist von Mozart und nicht von Beate Uhse." "Siebzig Prozent der Deutschen wollen gute Nachbarschaft, die anderen 30 Prozent wohnen an der Grenze zu Holland oder Polen ... " "72 Prozent sagen: Zuviel Sex im Fernsehen! Die meisten würden gerne umschalten - aber sie haben keine Hand mehr frei!" "Uni, das kennt ihr doch, liebe Studenten, das ist das Gebäude neben der Mensa." "Königin Beatrix ist vier Tage in Deutschland. Königin Beatrix kennen Sie: Sie feiert sonst Triumphe als Horst Schlämmer ..." "Der Unterschied zwischen dem Hund und der Oma ist: Der Hund findet wieder nach Hause." "Eine tolle Idee: Wer beim Begräbnis den Beerdigungsstrauß auffängt, ist als nächster dran!" "Häufigster Wunsch bei jungen Paaren laut einer Umfrage: 89 Prozent wollen ein Kind, damit der Hund was zum spielen hat." Harald Schmidt [Late Nite Show Saurier]