Die besten Sprüche von Dieter Bohlen

Deutschland sucht den Superstar 2010

Das müsste jetzt schon die 7. Staffel sein. Und noch immer wurde kein Superstar gefunden. Aber zumindest das Sendeformat wurde zum Superstar. Es gehört zu unserem alltäglichen Leben, so wie früher mal Flipper, Lassie und Fury. Die waren damals zwar intelligenter als manche heutige Kandidaten, dafür aber nicht halb so witzig.
    Ob das Format jetzt jemals einen echten Superstar hervorbringen wird, sei mal dahingestellt; aber echte Talente, zum Teil als Sänger, zum Teil als Komiker, waren ohne Zweifel dabei. Und Dieter Bohlens Sprüche runden das Ganze dann ab.

Vorweg eine kleine Statistik der 7. Staffel:

• 35.000 Bewerber, das ist bisheriger Staffel-Rekord.
• 6,4 Millionen Zuschauer am Samstag Abend.
• über 5000 mal Scheiße gesagt. Bei 1 Euro Strafe pro "Scheiße" sind das 5000 Euro für die Erdbebenopfer in Haiti. Zu 99% von Bohlen erbracht.
• 100.000 Euro Strafe zahlte RTL in der letzten Staffel, wegen angeblicher Verstöße gegen Jugendschutzbestimmungen. Dieses Jahr könnte es mehr werden ...

Die Castings sind abgeschlossen, die Sammlung 2010 vorläufig auch:

"Wenn du zur Zeit von Moses gelebt hättest, dann wärst du wohl die 11. Plage gewesen",
zu einem sehr, um nicht zu sagen aufdringlich gläubigen Teilnehmer.

"Wenn DAS die Nummer ist, bei der du 'aus dir rausgehst', dann bleib mal besser in dir drin",
zu einer Kandidatin, die überzeugt war, bei ihrem Lieblingstitel "Hurt" so richtig abzugehen.

"Ich bringe 'nem Gummibaum eher das Schachspielen bei als dir das Singen."

Bohlen (c) warping.org

"Da habe ich ja mehr Druck, wenn ich mir morgens 'nen Pickel ausdrücke"
zu einem Kandidaten mit schwächelnder Stimme.

"Diese Rammelgeräusche von meinem Lieblingshasen, die sind rhythmischer als dein Gitarrespiel."

"Setz dich mit dem Po auf'n Grill, dann hast du wenigstens EINEN glühenden Verehrer"
zu einer 16-Jährigen, die noch keinen Freund hat und auch nur leidlich singen konnte, aber trotz dieser Gemeinheit darauf bestand, den Dieter abschließend innig zu umarmen.

"Du hast zwar 'ne ätzende Stimme, aber irgendwie 'ne interessante Persönlichkeit",
zu einer Kandidatin mit auffallend großem Busen, die übrigens weiterkam.

"Wenn ich die Wahl hätte zwischen Rattenfleisch aus der Mikrowelle und deinem Gesang, würde ich die Ratte wählen."

Wer ist Deutschlands schlechtestes Vorbild? Natürlich der Dieter.
Hier ein aktuelles Umfrage-Ergebnis.

"Lieber Cholera auf'm Pillermann als dein Gesang",
zu einem Kandidaten, der sich offensichtlich vor Aufregung in die Hose gemacht hatte.

"Da ist die Frage, wo hört der Gesang auf, wo fängt die Straftat an"

"16 Jahre alt, so groß wie 'ne Parkuhr, aber macht hier voll auf dicke Hose ...",
über einen Kandidaten, der ziemlich überzeugt von sich war, und gerade (und vorwiegend) deshalb weiterkam.

"Draußen regnet's. Geh mal raus, vielleicht wächst deine Stimme ..."

"Du willst ja unbedingt bei uns deine Wurst ablassen",
zu einem Kandidaten, der länger interviewt wurde, und eigentlich viel lieber endlich singen wollte.

Wie jugendgefährdend ist Dieter Bohlen?

"Du hast 'nen Stock im Arsch. Aber nicht den Taktstock!"
zu einem Kandidaten, der etwas steif war.

"Das war befriedigend. Beim Dildo-Test ist befriedigend besser als gut. Aber das ist hier kein Dildo-Test ..."
zu einer Kandidatin, die durchaus befriedigend gesungen hatte.

"Der Unterschied zwischen 'ner Batterie und dir: Batterien haben auch 'ne positive Seite."
Okay, aber wenn man die Batterie in 'nen Dildo steckt, dann wird's doch zumindest befriedigend ?!

"Ich finde dich supersympathisch und könnte dich abknutschen",
zu einem männlichen (!) Kandidaten, der weiterkam, obwohl er nur "befriedigend" gesungen hatte.

Bohlen (c) warping.org

"Das war der erste Witz, den ich verstanden habe",
zum Gesang einer Kandidatin, die zuvor mehr als merkwürdige Witze erzählt hatte.

"Du klingst wie 'ne Oma, - aber beim Kacken."

"Du riechst gut; - alles andere ist scheiße",
zu einer Kandidatin, deren Parfüm Bohlen so betörte, dass er eigens aufstand, um sie zu beschnuppern.

"Du triffst noch nicht mal 'nen Ton, wenn der direkt vor dir steht"

"Du siehst aus wie 'ne geisteskranke Blondine",
zu einem Kandidaten, der letztes Jahr im Finale gescheitert war, und diesmal mit neuer, blondgefärbter Frisur punkten wollte.

"Hattest du gerade dein erstes Mal? Du siehst so durchgeknattert aus",
zu einer Kandidatin, die komplett verrückt war, tatsächlich die Nacht zuvor durchgefeiert hatte (allerdings mit Freundin), aber dennoch weiterkam.

"Mach irgendwas anderes. Du kannst ALLES besser als singen, da bin ich mir sicher."

"Das klingt wie ein besoffener Lurch"
war nur die Einleitung, anschließend ging es weiter:

Der erklärte Wunschvater unserer Kinder und Jugendlichen: Dieter Bohlen!

"Du könntest dich als Klopups-Imitator versuchen: Wenn einer neben dir auf dem Klo sitzt, dann könnt ihr ein Duett singen ... "

"Das sind diese Teflon-Stimmen: da bleibt nix hängen!"

"Das Problem ist, das war ein bisschen Scheiße, ... jeder Froschfurz hat mehr Power."

"Ich muss hier hart sein. Ohne 'hart' kein Leben",
zu einer Kandidatin, die weder die sexistische Anspielung noch Bohlens Urteil verstand.

"Das klingt, als wenn man 'ne Handgranate in einen Hühnerstall schmeißt."

"Du stehst da so, als wenn du aufs Klo musst",
zu einer Kandidatin, die weiterkam, aber sehr unsicher war.

"Das ist keine Geschmacksache! ICH bin nicht der Irre von uns beiden"
zu einer Kandidatin, die ihren 'Gesangsstil' Geschmacksache fand.

Dieter Bohlen ist ein Künstler! Jetzt wurde das sogar höchstrichterlich bestätigt.
Guckst du hier.

"Du weißt schon, dass deine Stimme sowas kondom-mäßiges hat?"

"War bei euch in der Nähe 'ne Altkleidersammlung?"
zu einem Kandidaten, der irgendwie merkwürdig gekleidet war. Allerdings hatte er schicke Schuhe:

"Die Schuhe sind okay, alles andere würde ich löschen!"

"Deine Stimme klingt ätzend! Ätzend für 'nen Kloreiniger ist geil, ätzend für 'ne Stimme ist scheiße."

"Du kommst hier NICHT weiter. Nur über meine Leiche",
was der in Lederhosen erschienene Jungbayer schlagfertig mit: "Is scho recht!" konterte.

"So hoch kommt nicht mal mein Kanarienvogel, wenn ich drauftrete",
zu einer Kandidatin mit extrem großem Tonumfang. Sie kam weiter, aber nur unter Vorbehalt, denn schön klang das nicht.

"Ich glaube, dass bei dir die großen Töne aus anderen Öffnungen kommen."

Unglaublich: Bohlen sympathisiert mit den Piraten. Freie Downloads für alle?

"Hast du eben Achselhaare geraucht?"
zu einem Kandidaten mit rauchiger aber ganz und gar nicht schöner Stimme.

"Von 10 Tönen triffst du 11 nicht."

"Das war noch nicht mal Scheiße. Für Scheiße müsstest du 5 mal besser singen ..."

"Du bewegst dich - nicht gut - aber du bewegst dich",
zu einer Kandidatin, deren nicht perfekte, aber doch selbstbewusste Performance überzeugte.

"Das klingt irgendwie nach voller Windel ..."

"Singen kannst du null, Stimme klingt scheiße, aber der Verstärker, der war gut",
zu einem Kandidaten, der mit eigenem Verstärker/Lautsprecher auf die Bühne kam.

"Damit kannst du Wasserbüffel bei euch von der Weide jagen",
zu einem Kandidaten mit landwirtschaftlicher Abkunft.

"... weißt du, mich beunruhigt nur, dass du nicht singen kannst",
zu einem Kandidaten, den er ansonsten eigentlich ganz nett fand.

"Qualität kommt von quälen",
als Ermunterung zu einer nur bedingt leidensbereiten Kandidatin.

Aber auch einige Kandidaten machten wieder schöne Sprüche:

"Vielleicht hätte ich noch arroganter an die Sache rangehen müssen",
meinte ein abgewiesener Kandidat, der mit ausgeprägtem Selbstbewusstsein daher kam, welches sich aber als sein einziges Talent herausstellte.

"Lieber Dieter, deine Meinungen stimmen überhaupt nicht drauf ein was du sagst."
Auch nach mehrfachem Hören hat sich mir der tiefere Sinn nicht erschlossen, aber es klingt ziemlich cool.

"Der Gesang reicht nicht für singen",
fasste ein gescheiterter Kandidat die Jury-Meinung zusammen.

"Dabei singe ich immerhin im Gesangsverein",
empörte sich ein anderer abgewiesener Kandidat.

"Ich kann gut verformen!"
Da wollen wir jetzt aber mal hoffen, dass dieser Kandidat nur kein Englisch kann, und nicht etwa ein Attentat auf Dieter Bohlen vor hat.

"Ihr habt ja überhaupt kein Ohr im Ohr!"
Zweifelsfrei berechtigte Kritik an der Jury.

"Wenn die Jury in die Hölle kommt, wird sie geröstet; weil die böse sind!"
verkündete eine abgewiesene Kandidatin mit untrüglichem Gerechtigkeitssinn.

"Mein Charme wird die Jury überstürzen",
meinte eine selbstbewusste Kandidatin, die zwar nicht singen konnte, aber tatsächlich sehr charmant war.

Cosimo, der Checker vom Neckar war auch wieder dabei:

"Ich bin geborener Philosoph und Entertainer!" (Wer wollte je daran zweifeln)

"Der Dieter ist halt feige, weil der Kriterien nicht einstecken kann!"
Das ist mir auch schon aufgefallen, der verträgt einfach keine "Kriterien", der Dieter.

Auch eine besorgte Mutter meldete sich zur Wort:

"Du hast was? Du hast'n Dieter angelangt?"
zu ihrer Tochter, die ganz stolz darauf war, den Dieter "angefasst" zu haben, womit Händchen geben gemeint war ...

Eine Kandidatin erzählte selbstausgedachte Witze:

"Deine Mama ist so arm, die macht bei Penny um die Ecke Armdrücken für Pfandflaschen."
Das war übrigens ihr bester, unter vielen anderen. Sie selber immerhin konnte herzhaft darüber lachen ...

Und dann gibts da noch die Klassiker, die allerdings nicht aus dieser Staffel sind:

"Dabei ist alles!"
von der Johanna mit den schönen Haaren (und anderen Körperteilen)

"Ohne Spaß kein Fun!" und
"Für mich sind alle Menschen gleich-gültig" sprach Cosimo, der Checker vom Neckar

Und weil ein echter Fan natürlich nie genug bekommen kann, nachfolgend meine Best Of Sammlung:

Best of DSDS

Die besten Sprüche aus den 6 zurückliegenden Staffeln

"Wenn ich mir 'nen Döner ans Ohr halte, dann höre ich wenigstens das 'Schweigen der Lämmer'. Aber bei dir, da ist einfach NICHTS!"

"Bei mir kommen solche Geräusche aus anderen Öffnungen."

"Für mich persönlich bist du weiter,
... weiter weg vom Recall als jeder andere hier."

"Also wenn Du bei mir im Keller singen würdest, würden die Kartoffeln freiwillig geschält nach oben kommen."

"Wenn sich der Heinz (Co-Juror) in den Sack schießt, dann singt der immer noch besser wie du!"

"Wenn ich meinem Hund 'ne Currywurst in den Hintern schiebe, dann macht der auch solche Geräusche."

"Wenn du deine Stimmbänder in Säure schmeißt, dann haben wir ein gelöstes Problem."

"Das klingt, als wenn sie dir den Arsch zugenäht haben und die Scheiße oben raus kommt"

"Das klingt wie das Euter von Pink, aber nicht wie ihre Stimme",
zu einer Kandidatin, die überzeugt war, wie Pink zu singen.

"Ich sah früher immer so aus, wenn meine Mutter mir Zäpfchen in den Hintern geschoben hat."

"Deine Stimme klingt wie Kermit, wenn hinten einer drauftritt."

"Du hast ein göttliches Problem: Der liebe Gott gibt einigen Frauen dicke Möpse, anderen eine schlechte Stimme. Und dir hat er nun mal eine schlechte Stimme gegeben."

"Kann man das noch irgendwie verhindern, dass Du Musiklehrer wirst?",
zu einem Kandidaten, der Lehramt, Fachbereich Musik, studiert.

"Wenn im Schweinestall die Sau rumgrunzt, findet der Eber das ja auch geil, aber ICH deshalb noch lange nicht."

"Du musst vor allem auch zu Haus mal in den Spiegel gucken. Das sieht ja aus, als wäre in deinem Gesicht irgend ein Tier verendet.",
zu einem türkischen Teilnehmer mit Schnurrbart.

"Ich hoffe ja wirklich nur, wenn du morgens onanierst, dass da mehr raus kommt ..."

"Du mußt nicht traurig sein. Guck mal, Schweine können zB. nicht Stabhochspringen und sind deshalb auch nicht traurig."

"Du singst, als wenn du dir was in deinen Hosenschlitz eingeklemmt hast."

China sucht keinen Superstar. Die Zensurbehörde fand das Format "vulgär".
Guckst du hier.

"Ich habe da eine gute Band, wo du einsteigen könntest – bei den Jacob Sisters."

"Wenn du deine Stimmbänder in die Mülltone schmeißt, ist das artgerechte Haltung."

"Du piepst rum wie ein schwangerer Wellensittich"

"So wie Stevie Wonder nicht Designer wurde, kann man mit deinen Voraussetzungen auch nicht Sänger werden."

"Geh nach Haus und lass dich löschen.",
(kurz und bündig zu einem Kandidaten mit Computerfimmel)

"Deine Art zu singen, das klingt irgendwie wie Darmverschluss."

"In so einem Outfit geht meine Freundin Unkraut jäten."

"Wenn ich dich zum Singen in den Park stelle, dann bringen die Vögel die Kirschen vom letzten Jahr zurück!"

"Ich kenne nur eine, die noch schlechter singt, das ist Verona."

"Wenn Du mir versprichst, nie wieder zu kommen, sage ich nichts Böses ...",
Diese Art Sanftmut kam leider nicht an, die Kandidatin fing dennoch an zu weinen.

"Das ist, als wenn du einem mit so einem Bolzenschussgerät in die Ohren ballerst",
zu einer Kandidatin mit durchdringender Stimme.

"Lädst du Musik aus dem Internet? Also das klingt jedenfalls nicht nach iPod sondern nach Pisspott."

"Wenn das meine Zahnpasta hört, will die zurück in die Tube."

"Das ist keine Ruhe, das ist Leichenstarre. Da gucke ich doch lieber Fußpilz beim Wachsen zu",
zu einem Kandidaten, der irgendwie noch im Winterschlaf zu sein schien.

"Wenn das Michael Jackson hört, dann bestellt der sich zwei neue Ohren statt Nase."

Sein gemeinster Spruch überhaupt, kommt zunächst ganz subtil daher:
"Ich glaube du hast viel größere Probleme als das Singen."

Sein höflichster Spruch überhaupt, vorbehalten für sympathische Kandidaten:
"In deiner Chromosomenkette kommen die Chromosomen für Musik einfach nicht vor."

Unglaublich, Bohlen kann auch Komplimente machen:
"Für mich bist du Luft!
    Aber nichts brauche ich notwendiger als die Luft zum Atmen."
zu einer Kandidatin, die mit 3 doppelten Ja weiterkam.

Aber das soll natürlich nicht zur Gewohnheit werden:
"Du könntest Sängerin werden!
    Aber nur für Horrorfilme und so ..."

Mitunter machen auch Kandidaten coole Sprüche. Allen voran Cosimo, der Checker vom Neckar:
"Ohne Spaß kein Fun." (dito!)
"Für mich sind alle Menschen gleich-gültig" (dito!!!)

Hier gehts zum vollständigen Archiv.

Bohlen über Modern Talking:

"Es ist mir megapeinlich, dass ich immer mega sage" (bei Beckmann)

"Jetzt beginnt die megageile Super-Hammer-Party, nur noch Nummer-Eins-Titel."

"Wir gehen nicht in den Laden und halten den Leuten die Knarre an den Kopf und sagen, ihr müsst jetzt unser Album kaufen."

"Wir hatten heute 70.000 Abgänge! Das soll uns erst mal einer nachmachen." (über die Verkaufszahlen der neuen Modern Talking-CD)

"Da sagen die Leute jahrelang, du singst Scheiße. Und jetzt sagen sie, die Scheiße, die du gesungen hast, das warst du nicht mal." ( zu Vorwürfen, dass er ein Fake-Sänger wäre)

Bohlen über die Konkurrenz:

"Ich hätte so eine Nummer nicht mal für `ne C-Seite der Wildecker Herzbuben genommen." (über Corinna May beim Grand Prix)

"Mathias, weißt du, was uns trennt? So schätzungsweise 130 Millionen verkaufte Platten." (zum Künstler-Kollegen Matthias Reim)

"Wenn es einen Gott gibt, dann ist es ein alter Mann mit langem Bart, der nicht mehr viel mitbekommt von dieser Welt - so ähnlich wie Dan Kelly." (über die Kellys)

"Einen Typen wie Guildo Horn hätte man vor 20 Jahren von der Bühne geschossen."

"Slatko, John, Jürgen & Co sind keine Stars, sondern Eintagsfliegen, die alle auf die Klatsche warten." (über Big Brother)

Bohlen über die Frauen:

"Die einzige Frau auf die ich höre ist die aus dem Navigationssystem in meinem Auto." [bei Beckmann]

"Alles was ich anfasse wird zu Gold. Verona habe ich drei Wochen angefasst und das reichte dann."

"Ich finde es ein bisschen pervers, wenn eine Frau während einer vierwöchigen Ehe 120 Kassetten von allen Anrufen macht, die du mit ihr führst" (über seine Ehe mit Verona)

"Man darf nicht vergessen, wo kommen die Leute vor Bohlen her, und wo sind sie nach Bohlen. Auch Nadja, die war vorher zero, zero zero."